LA LISTA NEGRA DEL EMPERADOR DE MOVISTAR: LA HISTORIA DE UN BLOQUEADO

Cuando llegó el mes de diciembre de 2009 le pedí a mi amigo @Aapont3 que me acompañara a un centro comercial muy famoso en Guarolandia, la ciudad donde resido. ¿La razón? Pues comprar mi iPhone 3G, y es que después de tener un iPod Touch de segunda generación lo que me pareció más lógico era convertirme en usuario del popular smartphone de Apple. Mi lealtad en aquellos tiempos estaba con Movilnet, pero en vista de no mejorar mucho en lo que a equipos se refiere, salté para Movistar. Allí comenzó mi calvario. Corría el mes de junio de 2010 y todo el planeta escuchaba la noticia de la salida del grandioso y polémico iPhone 4, sin embargo, yo sabía que en estos asuntos los venezolanos estamos en el grupo de los últimos en llegar a la fiesta, prueba de ello es que el 3Gs jamás vio vida en suelos de Bolívar y la Vinotinto. Entonces, la luz de la esperanza llegó a nosotros en forma de una arroba seguida de 15 carateres. No recuerdo exactamente donde leí que el presidente de Movistar había abierto una cuenta de Twitter, lo que sí recuerdo fue que de inmediato la busqué y di con @Presid_Movistar. Aunque no tenga mucha importancia mencionarlo,  fui uno de sus primeros seguidores (@H4nk) y es por ello que fui testigo de la transformación del ego de este señor. A medida que crecían sus followers crecía proporcionalmente su arrogancia y cinismo.

Mis primeros intercambios de tweets con el Emperador fueron, como ustedes se imaginarán, sobre el iPhone 4: Que si cuando llegarían a Venezuela, cuánto costarían, por qué otros países latinoamericanos ya los tienen y nosotros no, por qué hay tantos BlackBerrys si son tan feos, en fin, le caí a preguntas y como no tenía miles de seguidores, el señor amablemente me respondió cada uno de mis tweets. Me cae bien este tipo, pensé. Pero estaba equivocado.

Cuando sus followers le preguntaban por la llegada del tan anhelado smartphone, eran varias las razones de la demora que el Sr. Abellán alegaba: La insistencia en que Apple es una compañía difícil de negociar, los permisos, las divisas (esa no se la creí porque en Venezuela tenemos todos los modelos de BlackBerry que existen y no creo que RIM nos cobre con cambures) y demás trabas que obstaculizaban la comercialización por parte de Movistar Venezuela.

Finalmente un día comentó que los iPhone 4 llegarían pronto, y el resto es historia conocida para todos los venezolanos que acostumbran pasar su tiempo en Twitter. El tan anhelado día llegó y luego de hacer la reserva pertinente me llamaron para que fuera a buscar mi nuevo teléfono, recuerdo que debía buscarlo el viernes 3 de diciembre en la oficina de Los Leones. No viene al caso hablar de los problemas de facturación, planes, servicios y demás que he tenido con Movistar. Algunos los resolvieron, otros simplemente me jodieron. Hablaré de la particular conducta del Emperador Abellán en las redes sociales, Twitter, para ser más específico. Para que entiendan la razón de mi bloqueo primeramente les voy a explicar en qué consiste el “Plan iPhone” de Movistar. El mismo tiene un valor de 195 Bs. (que nunca me cobran eso, sino más) consta de 400 Minutos a Movistar, 150 SMS, 50 Minutos a otras operadoras y 1GB en el plan de datos, todo esto por un contrato de 2 años. Bueno, resulta que los iPhone no son precisamente los mejores amigos de la banda 3G para cualquier operadora del mundo, ya que consumen datos como ellos solos, y YouTube no ayuda mucho que digamos (a las operadoras), así que de Movistar provino la genial idea de cobrarnos un monto adicional por usar el popular sitio web de videos, después que lo usábamos libremente consumiendo nuestro plan de datos asignado. Es decir, a pesar de que tuviéramos 1 GB para navegar y hacer lo que nos diera la puta gana con ese giga, pues no, para disfrutar de YouTube tendríamos que pagar algo adicional a nuestra tarifa mensual. Entonces la cosa se prendió en Twitter y comenzaron a brotar los reclamos al excelentísimo emperador. Por supuesto, sus discípulos salieron enardecidos a defenderle y dar su vida si fuera necesario. ¿Y qué decía el señor hasta entonces? Pues nada, se hacía el gringo y se limitaba a regalar SMS a diestra y siniestra. Recuerdo que fui amable al preguntar que si eso era cierto porque hasta había un link del web site de Movistar donde detallaba los pagos adicionales y todo, y que en el caso de que no lo fuera, que por favor se pronunciara. Más silencio. Más tweets evasivos. En esos días uno trataba de ingresar a YouTube desde la app nativa de los iPhone y te arrojaba un error de no disponibilidad del servicio, entonces cambiabas el 3G por una red Wi-Fi y podías accesar sin problema alguno. Pregunté por segunda y una tercera vez. Nada. No sé porqué, pero recordé la frase de una canción de Linkin Park y me dije a mí mismo: “I won’t be ignored”, así que recurrí a algo que tenía total seguridad que surtiría efecto en este caso en particular: La infame cuenta de @chavezcandanga. Fue allí cuando el señor Emperador reaccionó, además, alguien desconocido creó el muy acertado (para entonces ) hashtag #AbajoMovistar (o algo así). ¿Su respuesta? pues se hizo el loco, como diciendo: “¿De dónde sacaron estos desadaptados eso de que les cobraríamos por usar YouTube? Y claro, sus defensores comenzaron a atacar a sus detractores y entonces aquellos fueron unos días de “toma y dame”. No sé han si lo han notado, pero el Sr. Abellán usa una técnica muy sencilla y astuta para lanzarte a los lobos: Cuando uno le realiza alguna pregunta o comenta algo, y si a él le parece tonto o ridículo, pues lo retuitea y utiliza su típico “¿Me ayudan?”. Es allí cuando pagas por tu insolencia, y de seguro te aguardará una lluvia de insultos de parte de sus fieles mendigos que le hacen el trabajo sucio mientras él se lava las manos. Yo en una oportunidad le comenté lo que acabo de mencionar y me insultó de manera sutil. Ahora, cuando no fue sutil fue en la respuesta de mi tweet acusándolo con Esteban, allí me dijo que yo era una mierda. Bloqueo. 

Así, a medida que transcurría el tiempo y el ego del @Presid_Movistar se volvía más grande que el Globo Pepsi, nos fue amenazando con su ya famosa “Lista Negra”, donde me he enterado (según sus propios tweets retuiteados por otros) que ni derecho a comprar entradas a eventos patrocinados por Movistar tenemos. Simplemente, si no estás de acuerdo con él y la política que lleva su empresa, pues estás jodido, bloqueado y pa’ la Lista Negra. Nos salió un mini-Chávez, pues.

A Falta de Título

Una vez que mi obsesión por LOST se desvaneció al finalizar su última temporada (Me gustó mucho el final, por si acaso se lo preguntan), he decido retomar dos de mis pasiones olvidadas: leer y escribir. Aunque LOST era trasmitido una vez por semana, las teorías, los foros, las entrevistas, y todo aquello que tuviera que ver con la misteriosa Isla y sus náufragos ocupaba gran parte de mi tiempo, así que me olvidé de los libros y de las pendejadas que solía escribir.

Con la lectura no tengo ningún problema, en mi casa hay muchos libros apilados que aún no he leído, y esto debido a que cada vez que llega septiembre, los libros son el regalo de cumpleaños predominante; espero que pronto los pueda leer desde iBooks mediante un iPad, en vez desde la manera tradicional que me hace estornudar por el tiempo que llevan acumulando polvo.

Continúo, he comenzado con “Dracula” de Bram Stoker, para luego pasar a “Por Quién Doblan las Campanas” de Ernest Hemingway (cortesía de mi amigo @Aapont3), y seguidamente “Harry Potter y las Reliquias de la Muerte”, que a pesar de que ya lo leí hace algún tiempo, siempre leo nuevamente el libro de Harry Potter correspondiente a la película de turno, por eso de que hay cosas que se olvidan, y además les confieso que soy uno de esos pesados que en el cine dicen en voz un tanto alta: “Así no pasó en el libro”.

El problema viene con la escritura, y la razón es que los temas para mí no son abundantes, ya que no soy crítico de cine, ni tampoco de música por aquello de que lo que me gusta es bueno y lo que no es malo. No hablo de tecnología (al menos que plagie la información), no doy consejos porque soy un desastre de gente, no cuento historias porque no suelen sucederme cosas interesantes, en fin, soy como el sitcom Seinfield, no trato de nada.

He escrito tres novelas no publicadas, la primera de ellas se llama: “No me pidan que sonría”, la segunda “Los santos bastardos” (vaya nombre), y la tercera (inconclusa), la he llamado “Malos pensamientos”. ¿Qué si son buenas? No lo sé, la indulgencia de mis amigos dice que sí. ¿Qué si alguna vez las verán en las librerías? No lo sé, el tiempo lo dirá, realmente no pienso mucho en ello; simplemente escribo porque me gusta hacerlo, y porque no sé jugar al fútbol, ni tampoco sé tocar ningún instrumento musical. Con esto no quiero decir que sea un buen escritor, repito, sólo disfruto hacerlo.

Solía escribir sobre gente triste, de hecho, todos los protagonistas de mis historias lo están, y no sé por qué, tal vez se deba a que generalmente cuando escribo escucho R.E.M. o The Cure, o quizás se deba a que cuando escribo he estado triste, aunque no me considero una persona así, sólo un poco melancólico.

Ahora vayamos a la parte de las redes sociales. Cuando descubrí Facebook lo vi más como una herramienta para expresar mis ideas, que una para buscar amigos perdidos o mostrarle al mundo que fui a París (no he ido). Se convirtió en mi hoja de papel en la web donde diariamente la gente me leería, para luego reírse o indignarse, pero el gigante social se puteó y germinaron las más grandes banalidades (realmente quise decir estupideces) que el ser humano albergaba en su mente. Ya no eran simplemente los amigos encontrados que ni recordabas que existían, ni las infames fotos vacacionales que nos exprimieron el bolsillo, ahora había de todo: desde chupetas de tamarindo digitales hasta granjas ficticias pero como el mismo entusiasmo por acabar con el hambre mundial. Se volvió una frivolidad adolescente donde los adultos también disfrutan, así que poco a poco mi desdén hacia Facebook me hizo buscar otros horizontes. Fue así como descubrí el año pasado Twitter, y todo gracias a un hijo de puta crítico de cine que fue a la primera persona que seguí pero que eventualmente me bloqueó (otro día hablo de eso).

En algún punto entre las líneas que acaban de leer llegaba la parte donde hice mi blog, sin embargo escribo a los coñazos y lo dejé para el final, ya que toda la paja anterior era para decirles que a partir de hoy, amigos 2.0, escribiré regularmente en mi blog (al menos una vez por semana), ya que de los 6.9 billones de humanos que habitan en la Tierra, al menos a 17 les debe gustar lo que escribo.

Nos vemos pronto.

"Anteriormente, en NINGUNA PARTE"

Lloyd Braun era un ejecutivo de la ABC que fue despedido por darle luz verde a un costosísimo y "riesgoso" proyecto llamado LOST. No sólo eso, a pesar de que LOST fue creado por J.J Abrams, fue Braun quien dijo: "Que tal si hacemos un show que sea una liga del libro El Señor de las Moscas (que no tiene nada que ver con El Señor de los Anillos, y les recomiendo que lo lean porque es muy bueno), con la película El Náufrago y el reality show Survivor" , así que contrató a Jeffrey Lieber el cual rápidamente escribió un guión que llamó: Nowhere (En ninguna parte, o algo así), al parecer, a Lloyd Braun no le gustó mucho lo que leyó y por eso contrató a J.J Abrams, y éste a su vez consiguó a Damon Lindelof, los cuales se hicieron ultrapanas debido a que Damon llevaba puesta en la entrevista una franela de Star Wars y para Abrams eso fue más que suficiente para contratarlo. Muy bueno el criterio de J.J para contratar personal, debería trabajar en PDVSA.

El piloto (primer episodio) de LOST es considerado hasta ahora como el más costoso de la historia de la televisión y no por casualidad, sólo hay que verlo para comprender de que no estamos ante cualquier serie de TV. LOST se convirtió en un gran éxito comercial y de crítica, además de ser la serie más adictiva (sin comparación alguna) y estar entre las 10 mejores desde la invención de la TV, pero eso no es el punto por el cual decidí escribir esto, el punto fue que Llyod Braun se arriesgó en aprobar 14 Millones de dólares por un solo episodio y pudo haberla cagado en grande, por eso se merece que lo despidieran.
Pero no se sientan mal por el tipo, ya que él anteriormente había ideado The Sopranos y le dio luz verde a Desperate Housewives y a la insoportable pero exitosa Grey's Anatomy, es decir, tiene real que da miedo.

Por cierto, es probable que ninguno de ustedes haya visto a Lloyd Braun, pero seguramente lo han escuchado, ya que él es el que dice: "Previously, on Lost..." en cada episodio de la serie. Pero imagínense, que si no fuera por él, pudo haber sido: "Previously, on Nowhere..."

¿Quiénes asesinaron a Nikki y Paulo?

El miércoles 28 de marzo fue transmitido en los Estados Unidos el episodio # 14 de la tercera temporada de Lost, titulado “Exposé”, cuyos personajes principales fueron los recién llegados Nikki (Kiele Sánchez) y Paulo (Rodrigo Santoro). Gracias a la alcahuetería de Internet, el resto del mundo no tiene que esperar la retardada transmisión por cable del episodio, sino que simplemente con una conexión decente, se baja (con subtítulos y todo) y listo. Pero hablemos de los personajes. Nikki y Paulo llegan al comienzo de la tercera temporada de esta adictiva serie, lamentablemente su arribo fue igual de desafortunado que el Vuelo 815, ¿por qué? A los fans no les agradó la “abrupta” introducción a la serie del par latino. Analicemos esto, al igual que los demás, Nikki y Paulo están en la isla desde hace ochenta días, hay cuarenta y pico de sobrevivientes, es decir, que si restamos los 14 habituales de la serie, quedarían casi 30 personas deambulando en la arena y la selva. ¿Todos tienen que hablarse? No necesariamente. Recordemos algo, Lost comenzó a transmitirse en septiembre del 2004, estamos en el 2007, sin embargo, para los náufragos sólo han transcurrido 80 días, no tres años, lo que significa que Boone apenas tiene un mes y algo de muerto, y Ana Lucía tan sólo unas semanas. Otro punto a favor de “Pikki” (como es llamada la pareja en algunos blogs), en el episodio 22 de la primera temporada aparece de la nada el Dr. Arzt y a nadie pareció importarle. Es verdad, el Dr. Leslie Artz no aparecía en los créditos principales, pero la ley de la tv indica tácitamente que luego de matar personajes hay que introducir nuevos, gusten o no gusten.

Sigamos con el episodio en sí. ¿Qué tenía de bueno? Pues mucho. Primero, vemos a Nikki como stripper (si eso no es bueno, estoy tratando con la gente equivocada). Segundo, hay una breve aparición de Billy Dee Williams, y si no sabes quien es, bueno, el sujeto interpretó a Lando Calrissian en El Imperio Contraataca y El Retorno del Jedi, es decir, fue un personaje de Star Wars. Tercero, fue nostálgicamente agradable ver de nuevo a los personajes Shannon (Maggie Grace), Boone (Ian Somerhalder), Dr. Artz (Daniel Roebuck) y Ethan (William Mapother). Cuarto, los flashbacks no sólo se centraron en la vida fuera de la isla de estos personajes, sino que también nos mostraron dónde diablos estuvieron en las dos temporadas pasadas. Por cierto, muy buena la inserción de Nikki en los hechos ocurridos durante el caos del episodio piloto de la serie. Quinto, la duda insertada al final del episodio donde escuchamos claramente a Smokey (monstruo) mientras aparecen las arañas. ¿Son las arañas Smokey o simplemente él estaba de paseo por allí? Sexto, Nina y Pablo (muy buena por Sawyer) ya sabían del avión en que muere Boone, de la escotilla La Perla y de los planes de Benjamín y Juliet.

“Exposé” está lleno de referencias y sarcasmo puro. Ejemplo de ello es cuando Howard L. Zukerman (director de la serie Exposé) le dice a Nikki que Paulo, su chef, es "Wolfgang Puck de Brasil", en referencia a que Rodrigo Santoro es el “Tom Cruise de Brasil”, según comentarios de la prensa. Al comienzo de episodio Nikki suelta una frase sarcástica referente a la muerte de su personaje: “Yo soy sólo una estrella invitada, y todos sabemos lo que sucede con ellas”. La otra es cuando ella y Paulo se encuentran en el aeropuerto y al ver a Shannon y Boone discutiendo, Nikki le dice a su novio que le prometa que nunca terminarán como ellos, y todos sabemos cual fue el destino de los hermanos. Otros comentarios sarcásticos fueron los de Sawyer, el primero es cuando Hugo le da la noticia de que Nikki está muerta, y éste responde muy a su manera: ¿Quién diablos es Nikki? Y el segundo es cuando la misma Nikki le pide un arma y ella al marcharse Sawyer le grita: ¿Y quién diablos eres tu?

El episodio en sí no da respuestas a la trama principal, y pienso que eso no tiene nada de malo, aunque no sé si es una pista, pero me pareció que los guionistas nos dieron una cuando Hugo dice: “¿Mr. LaShade era la Cobra?” “La Cobra es un tipo muy malo”. “Su identidad lleva cuatro temporadas envuelta en misterio”. No sé, quizás era una pista, Lost lleva tres temporadas, tal vez en la cuarta nos revelen la identidad de alguien que parecía bueno, pero en realidad es muy malo. Tal vez no.

Que Nikki y Paulo hayan muerto no sé si es bueno o malo para la serie, ya que estos personajes fueron introducidos de la noche a la mañana (a criterio los fans) y de inmediato surgió un odio incomprensible hacia ellos, la gente ni siquiera les dio la oportunidad de conocer su historia, entonces, en su primer flashback, listo, fuera de la serie y aquí no ha pasado nada. Al parecer los fans deciden sobre Lost, no los productores. ¿No les gustó Ana Lucía? Entonces fuera, ¿Tampoco Nikki y Paulo? No se preocupen que a este par no le queda mucho. Es absurdo. Yo pienso que en vez de pasar estos primeros 14 episodios odiando a Pikki, los fans deberían preguntarse: ¿Dónde coño están Rose y Bernard?

En fin, a mí me agradaba la pareja y ojalá su muerte haya servido para algo mayor que nos tengan preparados las mentes maestras detrás de Lost. Particularmente prefiero saber más de personajes como ellos, que ver otro flashback de Jack o Kate que son como demasiados y me están empezando a aburrir, prefiero de los otros náufragos con participación menor que saber si Kate se queda con Jack, o si se queda con Sawyer, eso me tiene sin cuidado, para mí que se quede con Benjamín o Hurley, en realidad poco me interesa esa estupidez. Y sí, estoy arrecho porque hayan matado a Nina y Pablo.

No pregunte por lo que no ha sucedido...

Resulta, que el día de ayer escuché en la radio que se corre un rumor en la ciudad (Barquisimeto, Estado Lara, Venezuela) que el diablo (sí, Satanás, Belcebú, Belial, Lucifer o como lo quieran llamar) se apareció en una conocida discoteca guara. El nombre de la discoteca no fue mencionado, por lo tanto no tengo idea de cual fue. La historia es La siguiente: Un grupo de amigos llega a una discoteca, y como siempre, hay alguien que no tiene pareja, en este caso era una chica a la que llamaremos "Herminia". Todos bailaban al ritmo del reggaeton (presumo yo), menos la desdichada Herminia, hasta que su suerte cambia. Un hombre bien vestido y muy guapo (según el cuento de la radio) se le acerca y la invita a bailar (pensé que el diablo bailaba The Rolling Stones y no Daddy Yankee), bueno, Herminia muy emocianada acepta porque nunca había levantado nada. En la pista, Herminia y Satán bailan como todo el mundo, sin embargo, "El dios de este siglo" le advierte a la chica que no le mire los pies, y la muy inocente piensa que es porque los zapatos no le combinan con el resto del atuendo. En una de esas, Herminia, como toda mujer siente curiosidad y le mira los pies. Horrorizada, comienza a gritar de tal forma que todos en la discoteca voltean en dirección de Herminia y su acompañante. Para horror de los presentes, aquel misterioso hombre no tenía pies, en su lugar, tenía unos cascos de animal, como de cabra quizás, y según lo que dijeron en la radio hasta levitó.

Yo, como no tengo nada que hacer, comencé mis investigaciones, 152 episodios de CSI y 14 de CSI Miami tuvieron que enseñarme algo. Comienzo por Internet, ya que los locutores de la radio aseguran que este caso no es aislado, al parecer, ya ha sucedido antes en ciudades como Mérida, Maturin, Valencia y Barinas. Busqué en Google y no hallé mucho que me pudiera ayudar en mi investigación, encontré algunos comentarios en blogs sobre el caso de Traki de Lecherías, en el que se cuenta las historia de una joven que trabajaba allí y que un día recibió a un tipo muy bien parecido que tomó unas prendas y se metió en el probador, la joven, al ver que el sujeto se tardaba mucho se acercó al área de los probadores y por debajo de la cortina en vez de ver las piernas del sujeto vio unas patas de cabra. El ente maligno descubre la cortina y en lugar del hombre bien parecido, la joven se enfrentó a un ser ensangrentado con cuernos y extremidades de cabra. La joven cae en coma y muere posteriormente. Este caso fue muy comentado en Lecherías, sin embargo muchos aseguran que es falso, ya que nada de eso pasó, pero, si uno visita el Traki en cuestión se encontrará con un letrero que reza: "No pregunte por lo que no ha sucedido".

Otro caso más parecido al de nuestra amiga Herminia sucedió en la conocida discoteca Los Mangos de Medellín, Colombia. Básicamente lo mismo, 7 amigos (3 tipos y 4 tipas), salen a bailar en parejas, una que da por fuera, tipo guapo se aparece, la tipa acepta, "No me mires los pies", la caraja de curiosa mira, patas de cabra, gritos, la muchacha cayó en un terrible estado de coma, y sus padres ordenaron revisar las cámaras del lugar para identificar al hombre que para creencia de todos era el culpable de su estado, pero para sorpresa suya en el video de seguridad se veía claramente que la jovencita bailaba sola por todo el lugar, lo que quiere decir que el hombre no se reflejaba, lo que ya era bastante extraño, y para rematar esta escalofriante historia, en el baño del establecimiento en uno de los espejos decía:

"Viernes Santo, muerte de Cristo, Viernes Santo yo revivo y riego sangre y temor entre los humanos"...

La discoteca estuvo varios días impregnada con un olor a azufre y la joven murió después de un tiempo con unas marcas de quemaduras en la espalda...

Particularmente, no creo que ninguna de esas historias sea cierta, ya que si el diablo se apareció en una discoteca como las que se rumorean, coño, de seguro allí habían docenas de personas con celulares 3G y por lo menos uno de ellos pudo haberle tomado una foto o haberlo grabado algunos segundos para subirlo a Youtube...¿no creen ustedes?

Heroes vs LOST

Antes de comenzar a quejarme, les voy a colocar una sinopsis de ambos shows, la cual fue provista por mi Yoda digital llamado Wikipedia:

Heroes es una serie de la televisión de género dramático, creada por Tim Kring, que se estrenó en los Estados Unidos en la cadena NBC el 25 de septiembre de 2006. Sigue la historia de once individuos comunes quienes repentinamente descubren que tienen habilidades especiales (superhumanas) tales como telepatía, vuelo y capacidad para viajar en el tiempo; Tendrán, entonces, no sólo que aprender a conocer sus poderes y dominarlos, sino además definir su destino. Estos individuos no sólo salvarán al mundo, sino que lo cambiarán para siempre.

Lost es una serie de televisión estadounidense emitida por la cadena ABC. Combina el drama, el suspenso y la aventura. Creada por J.J. Abrams es producida por Bad Robot Production y Touchstone Television. La historia se centra en las vidas de un grupo de supervivientes de un accidente aéreo, ocurrido en una isla "desierta" del sur del Océano Pacífico plagada de misterios y anomalías. Cada capítulo tiene un personaje principal, alrededor del cual gira la historia del episodio. Durante la mayoría de capítulos, el personaje central enfrenta en la isla un conflicto interior que se relaciona con algún aspecto de su vida previa al accidente y que es mostrado en escenas retrospectivas a lo largo del episodio.

En nuestro planeta Tierra se ha creado una controversia mediática acerca de cual programa es mejor, existen miles de personas que abogan por Heroes, quizás son esas mismas personas que creen que una película del 2002 ya entra en la categoría de “retro” y por eso consideran que LOST ya es algo pasado de moda porque se encuentra en su tercera temporada. Otras piensan (como yo) que comparar Lost con Heroes es como comparar 24 con Monk, y no es que me parezca mala Monk, pero entre los infortunios de Jack Bauer y los de Adrian Monk…no hay comparación alguna.

Ver Heroes y no pensar en X-Men es imposible, por lo tanto no me parece muy original la idea de esta serie, inclusive, The 4400 ya había tocado de cierta manera este tema de los superpoderes adquiridos repentinamente; este montón de gente que fue abducida en el transcurso del siglo 20, y regresan de un solo coñazo en el 2005, algunos regresan con habilidades especiales como ver el futuro, sanar a la gente y otras cosas estúpidas como esas. He visto los primeros episodios de Heroes y no es que sea una mierda, pero tampoco me pareció que se merecía toda la bulla que han hecho con ella. No niego que es entretenida y que los personajes “mutantes” están bien estructurados, pero como LOST, nada. Hubiese aceptado una batalla LOST Vs. 24, o LOST Vs. Prison Break, pero por razones que aún no comprendo se formo la que en este post explico.

Para finalizar, Heroes la estrenan el viernes 9 de marzo a las 21:00 hrs. (ni idea de cual hora es esa) por Universal Channel (el 35 en Intercable) y la tercera temporada de Lost la estrenan el 5 de marzo por AXN (45).

TIMO

Hace algunos días me llegó un e-mail donde me explicaban que la revista Time estaba eligiendo su acostumbrado “Personaje del Año 2006”. Al acceder a la página donde se realizaba la encuesta en cuestión, fui sorprendido al darme cuenta que entre los nominados se encontraba el Presidente Hugo R. Chávez F, luego noté que no solo estaba nominado, sino que también llevaba el mayor porcentaje de votos. Antes de votar me pregunté: “¿Por qué habría de sorprenderme? Chávez es un líder conocido mundialmente como ningún otro venezolano lo ha sido (Ojo, esto no quiere decir que es algo positivo), así que es natural que aparezca en este tipo de encuestas”.
Que si voté por él, no lo pienso responder. Para mi sorpresa el día de hoy me entero que la revista, al ver que el presidente latinoamericano ganó la encuesta publicada en su web site, deciden arbitrariamente no colocarlo en la portada de la edición decembrina, sino que en su lugar colocan una foto de un computador, cuya pantalla es de un material reflectante y en donde se muestra la palabra “You” (Usted), y luego la frase: “Yes, you. You control the information age. Welcome to your world” (Sí, usted. Usted controla la era de la información. Bienvenido a tu mundo. Dios mío, hacía tiempo que no escuchaba semejante patraña mediática, ¿es que acaso creen que somos idiotas? La revista Time, que a partir de ahora la llamaremos Timo, se burló de miles de personas en el mundo entero, personas que votaron en vano por los nominados (Mahmoud Ahmadinejad, Al Gore, George W. Bush, Youtube guys, Nancy Pelosi, Condoleezza Rice) y que al final, sólo se impuso su voluntad, y después dicen que son el país con la más grandiosa democracia…What a crap! ó en mi característico lema: "Es una mierda!"

No le voy al gobierno ni tampoco a su oposición, simplemente pienso que las cosas son como son, y si Esteban ganó, pues sólo díganlo y ya.